Como cuando uno ya no se anima a decir lo que realmente piensa. Como cuando no es más que una gota más que revalsa el vaso. Cuando ya ni ganas de levantarse tiene. Cuando las palabras que dice son solo eso, palabras que no expresan nada. Están vacías. Vacías de voz y de sentimientos.
Cuando todo se recude al agua que cae de la ducha y uno se pregunta: ¿esto da para más?. Cuando uno se sienta al sol, y simplemente se responde: no.
Dime que tengo que esperar. Pero nadie responde. Dime porque estoy aquí, como es que sigo parada y nada me mueve. Como es que me oculto, pero la gente todavía me vé. ¿Cómo?
Solo sé preguntarme cosas que nunca encuentro respuestas. Y quiero un cambio. Una vuelta de tuerca. Una ventana nueva. Una puerta. Un agujero por el cual espiar.
Subirme a la piel del conejo y ver al mago. Dejar de llevarme por las leyes de lo moral y lo inmoral. Sentir por una vez en mi vida, lo que es ser. Ser puramente. Ser sin tener que pensar que lo que hago no esta bien. Porque aun cuando no me de cuenta, lo hago. Hay que estudiar, hay que ser alguien. Hay que trabajar, tener plata e hijos. Casarse, tener una familia. Y si no tenes todo esto, sos un fracasado.
Pero quién piensa en ser. Puramente en ser. Tal vez no sea yo una persona para tener todo eso. Tal vez nunca aprenda nada de amor, y tal vez nunca sea exitosa y me llene de plata. Tal vez no tenga la casa ni el auto que todos esperan que tenga. Tal vez mis valiosas posesiones sean un par de cd’s y saber quien soy.

Del ayer viene el mañana. Del ayer, o sea un pasado cercano, que tuvimos en nuestras manos hace poco menos de unas horas, se pasa a un mañana, un futuro inequívoco que solo la muerte puede detener. No hay mañanas ni pasados entonces, porque lo que hoy es hoy, mañana es mañana y en el pasado fue ayer. Son secuencias de tiempo en el que la gente pone todos sus impulsos de aprehender cosas, de poseer conocimientos e intentar seguir una vida que ya está formulada por especialistas que pensaron que era lo mejor para ellos. Una vida estabilizada invadida por una rutina que crea mentes iguales para dejar de lado el pensamiento y las propias razones.
Ahora bien, yo supongo que las mentes pueden hacer algo para revelarse. No podrían hacerlo en un pasado, y dejarlo a la buena del mañana sería demasiado riesgoso; con lo cual solo nos quedaría un presente, demasiado cómodo para ponerlo en peligro. No queremos movernos, no queremos luchar, pero queremos cambios, ¿no es así? Si uno sigue con esta red de pensamientos, podríamos hasta llegar a decir que todo es inmutable entonces. Por que cuando el pasado fue presente nadie lo cambió, por lo cual construyó un mañana igual al ayer. Por lo tanto, el mañana que le sigue a este mañana, será exactamente semejante al mañana de hoy. Con lo cual, todos los mañanas van a ser iguales, así que te recomiendo que empieces a aceptar lo que no te gusta, te lo guardes en un bolsillo, te arregles el cuello de la campera y sigas caminando a este final que inevitablemente te espera cuando termina el túnel.
Sin embargo, hay en mí rastros del maldito mito de Sísifo, con lo cual creo ciegamente que no todos los mañanas van a ser iguales, y que la clave está en el presente. El hoy vendría a ser como una masa moldeable en mis manos, es más fácil dejarla como está sobre la mesita de luz, pero también podemos empezar a cambiarla. El mínimo giro que le des hoy, se habrá consolidado para mañana, con lo cual ya estaría en marcha un sistema de pequeños movimientos en los engranajes.
Lo que suele suceder, es que la gente no tiene ganas de darle forma a la masa. Se queja de un presente que es igual a un pasado, porque ya se cansaron de vivirlo, sin embargo no hacen nada para renovarlo.
Sigo creyendo después de esto, que el mañana depende de tu presente y no de tu pasado, como dice una canción que escuché una mañana de Septiembre cuando todo estaba en (casi) paz.

Y un vacío casi existencial y una fría noche de invierno. Un sol que ya no quiso brillar, y esa luna que ya no quiere más sopa. Me acostaría a dormir para decidir no levantarme nunca más, después de todo ¿qué importa? Hay cosas que solo yo puedo entender y se esconden en casi todo lo que no comprendo. Mi lengua se hincha y ya no quiero intentar hablar. Me cansé de dolores que no parecen ajenos y que todo el mundo se ria de mis desgracias. Por una vez no pido tanto y solo quiero que me dejen de joder. Me canse de repetirme, de preguntarme las mismas cosas. Y me doy cuenta cada día que pasa, que si yo no jodo, ¿por que me joden?.
Camino y camino por veredas que no llevan a ninguna vuelta manzana. Y me gustaría encontrar a una sola persona que entendiera lo que siente cuando los zapatos se gastaron, el pelo se enmarañó con el viento en contra y el espíritu ya no quiere seguir.
Dame una taza de café y me quedó. Dame una de té y es para siempre.

GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS
18/06/1942 18/06/2008
por muchos más, y porque venga a la Argentina jaja

FAVOURITE THINGS

La música. Un solo de guitarra. El agua fría. El sonido del viento arrastrando hojas secas. El pelo despeinado. El silencio al atardecer. Las guitarras y los bajos. Los cd’s. Los Nerds. El olor a magnolias y a tabaco. Las publicidades. Las tipografías palo seco. Los recitales. Los amplificadores. La ropa negra y azul. El color rojo. Los libros. El olor a libro viejo. El naranja y el amarillo. El arte. La creatividad. Reirme y cantar. La música muy alta. Bañarme escuchando música con agua muy caliente. El café. El ruido que hacen las hojas secas. La mezcla de pensamientos e ideas que se tiene justo antes de dormirse. Los colores. El blanco. Los Beatles. Dr. House. Las rayas verticales. La ropa grande. Los buzos con capucha. La cerveza negra y los milkshakes de chocolate. Las exposiciones de arte. Los tocadiscos. Los vinilos. La forma en que suenan las palabras en inglés. La clave de fa. El signo de la paz. Andar descalzo. El pasto bien verde. Dormir tapada hasta la nariz. Las camisas. Los chicles Beldent. El zapallo. Las fotos viejas. Las series de asesinos. Llevar la contra. Estar sola. El perfume a tierra mojada. Los lápices 6B. La ropa de algodón y los jeans. Las zapatillas. El olor a esmalte. El estaño. Los graves en una canción. La barba en los hombres. La voz grave. El gusto que tiene la sangre. El ruido del mar. El pelo largo. El desaliño. Las pestañas y las clavículas. La gente abrazable. Los jeans rotos. Las ojotas. La originalidad. Las medias, los tapados. Las bufandas. Un sweter con escote en V. Las polleras de Jean. Las Volkswagen Combi pintadas de colores. La palabra eventualmente. El ruido de la lluvia. El calorcito del sol en invierno. Que me toquen el pelo y el cuello.

My name is Brandon Boyd. I am a Los Angeles native, a Vegan sympathizer, an artist by day and come nightfall I sing in a band called Incubus. I am suspicious of religion, advertising and know-it-alls. My teeth will one day fall out from overconsumption of licorice. My closest friend on the Earth is a dog from France. I sleep diagonally until I have company, then I sleep lengthwise. I am straight, yet I adore sparkling mineral water. I have a bionic right leg as a result of a freak gardening accident. My right eye goes lazy after about 3am. If you feed me after midnight, I multiply. My name, when translated literally, means 'Broom-Hill' which I find horrifyingly exotic. I live in an old building that at one point in the 1900's was a working brothel. As a result, the ghosts of under paid and over worked prostitutes roam my hallways. So, there is a lingering smell of cheap perfume on the second story of my home after 3am, which might explain my occasional lazy eye. I am allergic to milk and as a result have never had an ice cream party. You may have just heard the sounds of very small violins playing behind that last comment, but don't feel bad for me; I have sorbet parties at every Equinox and spend about half a day thereafter happily cleaning the 'sticky' out of my fingernails. My right knee is named Chet and my left is Garrison. Everything I wear once belonged to someone else with the specific exception of socks and underpants.

Quiero volver a escribir, para contarte que se siente – pero seguro nunca leerías mis palabras. Y es más que nunca hoy, el día que me doy cuenta que me cambiaste como nadie. Que me enseñaste como nadie, y que me lastimaste como nadie. Me gustaría contarte la historia que se escondió en mi boca y me lastimó la lengua. Me gustaría contarte lo que se metió en mis venas y que se fue… simplemente se fue, donde los ojos no lo veían, y ojos que no ven, corazón que no siente. Me gustaría decirte hoy, que a partir de vos, todo fue diferente.
Si pudiera una vez en mi vida volver el tiempo atrás, intentaría hacer con vos las cosas bien. Pero el tiempo no vuelve y nada vuelve a ser como antes. Y el pasado siempre me hace sonreír, y luego entristecerme, porque las cosas como cambiaron, ché como cambiaron…
Vos decime… ¿en que estarás pensando? ¿Y tu música donde está?
Te me fuiste tan lejos que mis dedos ya no te alcanzan. Te me fuiste tan lejos que ni tan solo verte puedo. Y ya decirte que te extraño es demasiado, porque jugué a olvidarte mucho tiempo y ya me salió… pero quiero decirte que me cambiaste como nadie.
Me gustaría decirte también, que muchas cosas que hice fueron solo para vos, aunque nunca en tu vida se te hubiera ocurrido. Y lamento confesar todas estas cosas ahora, aunque creo que es el tiempo correcto, pero hubiera podido equivocarme y decírtelo en la cara, para que supieras que generaste algo lindo en mí y que tal vez podrías haberlo aprovechado bien.
Pero todavía creo sentir la risa y el desprecio y la burla acumulada en esa sonrisa que alguna vez me hizo tan feliz.
Hundida en un pasado que quema, y que me gustaría volver atrás. Que lindas cosas que me trajo el año pasado. Que lindas cosas… Gran parte de lo que soy, lo creo el año que pasó. Las veredas que pisé, y los minutos que pasé pensando en vos. Todavía nadie logró lo que vos hiciste, y porque fuiste tan perfecto a mis ojos y tan imperfecto para los ojos ajenos, me gustaría decirte una vez más, que te quise como a nadie quise desde entonces.
Y no es que todavía lo sienta, pero sos un lindo recuerdo que no quiero manchar de errores…